民间笑话荟萃，笑死人啦

novdec

1。老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。
/ j' N9 c! q7 v4 U
　　就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”
% G) {$ Q% J: M; ?
　　老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。

* Y  b3 w* c+ R/ T 　　又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”

+ p+ e* ?( [% ?. a5 b4 y% V4 g8 l　　老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”
9 a/ W8 Q/ e: @# j' p( M4 e8 m8 Q
5 ]- l# R6 `. V; \* v: v4 l  \* q) a' ]　　2。妻子突然问丈夫：“你爱我吗？” “爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。 妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？” 丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
0 g0 z& q9 M8 o; Z) M/ F
5 L; @% P% y7 c0 \5 M6 z　　3。小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？……”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道……他们是玩真的。”

　　4。在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗？”
- T! e$ W! v9 v' i) J' k/ n5 `
　　我翻了翻口袋：“抱歉，没有。”
. Y) J1 L, F* H* F
( I( @5 K6 c2 b( F9 P　　过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗？”

3 I4 Z7 ]7 P& V8 T　　我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。”
$ b3 B' c( J$ q% f3 J5 y5 U+ X
8 D1 N& N3 _. O, M+ `/ I* e　　又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗？”

6 ^' U1 B3 p; p" A  q　　我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊！”
: X( p8 N2 t8 i
' G2 y! l: _( g- G　　5。 20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

　　6。 话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”
) `7 G8 k- J9 i9 b5 R
　　女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”

+ j) a( T5 a4 ~6 E6 q# f　　……怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”

' H+ K* |/ C' p1 t4 Q% y　　神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”
8 p) j- Z+ v- v# j& h  @* @1 e
- ~* O8 T6 M' L8 ?　　女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“
4 u% g& V& k" B6 N+ U& ~/ E: H
% ~$ T, H  U5 s) u1 O' h, P  _% V7 X- v　　公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

9 |6 }! S4 A. |' {% S　　7。青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”

　　“长得丑就应该像我一样。”

　　青年点点头：“心如止水，独善其身？”

　　“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
+ {7 R5 R) ?6 s0 @; R4 u  v+ T
　　8。本人女，以前一百四十多斤，现在瘦下来了。
6 v4 {6 y( B) j, {) k1 W$ q
# Y4 T! ?- F% v; b, y/ Y4 n& h+ G 　　某日准备出门找不到电话了，于是拿老爸电话打我电话，打过去老爸电话上华丽丽地显示了“大肥猪”三个字。
& X" \, o' U4 B  X' J9 F" G! i( L) m: `
　　9。突然停电了，“大热的天，还让不让人活了，真烦人。”我抱怨道。
- r, b; A8 g, I6 ~) y3 ]& i
1 U' |& v9 N5 Y% O2 J( L8 X" U0 p 　　儿子却在一旁笑呵呵地说：“我觉得停电也挺好的。”

　　听他这么说，就更加来气了：“大热天的，停电有啥好处啊？就知道瞎说！”
0 j- S5 A; A  Q: P: p7 T
7 ^9 L8 o( v& Y4 N6 {, `　　儿子被我训得低下头，小声嘟囔道：“停电我就不用做作业了呗……”

　　10。 渔夫晚上捕鱼回来，看见儿子正与邻居家的姑娘披着渔网在亲热，渔夫怒问：你们这是干嘛？
0 u( D* E9 _$ ~
　　儿笑笑，说：老爸，你不懂，我们这叫网恋！
! m" R  q7 I; V+ ^& }
6 E7 {- i& P2 }- Y+ u+ v! L 　　11。一次学校让买学习资料，大家都是7块钱，我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块，结果老妈不信我，就跑去问家对面的同班同学，当时那心里忐忑的差点就说实话了。
) D& v* h8 ]5 K# u0 _& a
+ v7 w7 Z/ D- X3 n& [9 n! j 　　没想到老妈一回来就说：“一看上课就没听老师讲课，人家明明是12块！”
$ R1 B7 c' f6 r2 v$ _0 E
. e  m) t/ C2 T8 i/ N　　12。 地铁人满为患，可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我？下次是不是应该戴个口罩出门？”
* l0 c2 o, L  `& r5 U
; V' X8 P5 T/ H. S　　我一边把袜子穿好准备下车一边反思。
" s/ r0 D7 k0 a' y' U. }6 j" X& |4 A# S
　　13。 经过不懈努力，我戒掉了睡前玩手机的习惯，但不知道能坚持多久，总不能一辈子不睡觉吧！
! Z5 W* e0 u( B& H$ ]
8 u5 ?: Z$ y+ [/ C 　　14。　——研表究明，汉字的序顺并不定一能影阅响读，比如当你看完这句话后，才发这现里的字全是都乱的。

　　15。 一天傍晚在小河边，阿Q对他的的新交女朋友说：我可以讲一个字让你笑。女友说不信。阿Q这时，走到了一只哈八狗面前，扑通一声跪地上，只听一声大喊：爹。结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。阿Q回过头来对女友又喊了一句：妈。
- ?9 j/ H7 c$ h8 o" U$ T/ K* w
　　16。 一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”
$ M7 K" z5 b/ _) u
　　乘客中很快有人拿出了威士忌。
+ J/ o0 e  |4 o. O& y1 q! E+ h
3 A8 p) I' D  F1 D8 ?2 A( b 　　这位男子接过。喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”

/ L' c9 A2 x9 b+ W: ~+ u4 O! [　　17。 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

7 c  w# z( I+ g( [! A7 D# T9 h 　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

　　你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
5 I# q/ k! x( t0 ^8 R8 M
　　18。 顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”
7 T7 a/ g7 H5 \' m. s7 P6 T
( T( u! r& ?8 t; b5 s　　服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”